Back to Myself

還是需要一個可以說話的對象，相同的日子不斷複製貼上，一天比一天更厭惡這樣的自己。其實並沒有這麼令人無法負荷，但意識到已經無力去反抗而妥協的生活，疲憊而不願再去想起過往美好的細節。如果沒有一個假想，或許就無法從這些平凡中拼湊出些許值得被記下的片刻。所以我決定跟你說說話，讓這個夜晚可以有一點點不同，但請你諒解，太多過去都是環環相扣，一旦追溯，到底會找到甚麼。

其實我很害怕。

但有時候，記憶還是會在某些不經意的時候被撩撥。例如：他的幽默、他曾說過的話。這些對我來說，早已被歸類為不具任何意義的瞬間，斷斷續續打擾我的生活。是否我根本錯誤理解了事件之於我的關係，所以才會任由自己無意間踏上那條最不願意走的路。或許他們是對的，或許我就是這樣子的人，也或許我還是重複著擺脫不掉的過去，逕自用更劇烈但本質上相同的方式去掩蓋這樣的事實。明知道可以不必這麼認真，日子會比較好過，但卻還是沒辦法欺騙別人，於是我選擇欺騙自己；因為只要騙得過自己，所有的謊言都會成真。

「總體來說，跟他認識後我花很多時間在悲傷，但悲傷不是他的作為，只是來自我未能與自己調適的摩擦，那些悲傷源起於人的內在，只是當有另個人能暫時削減那種東西時（例如與他見面時的快活），再返回到自體身上的程度，就會又加劇一點。」覺得這個男孩的文字精準描述了那種感覺。

話雖如此，其實也是可以被理解的吧。因為悲傷的源頭是無法用任何東西填補的，人們用一輩子的時間試圖填補卻只是更顯拙劣而徒然。因為我們都只是時間的洪荒中偶然相遇，並且在彼此身上找到了此時此刻我們最需要的東西而停泊的個體。非關命運，我想背後也沒有甚麼更玄、更偉大的理由了。

如果把時間的流動性視為一個個獨立的片段，一個瞬間是否被滿足跟下一個瞬間其實一點關係也沒有，那麼又何必去執著於這中間的關聯性？但我不得不承認，我仍然慣於用這個瞬間的空洞去遺忘上個瞬間的完整。不得不承認，心裡的A型跟B型人格仍然互相抗衡、互相矛盾。可不可以相信我？相信我本意並非如此。比起地球上的玫瑰，我更想做勇敢選擇被馴服的狐狸，為得不是終將失去的小王子，而是為那片金黃色小麥的永恆。

還有一些瑣碎卻想分享的事，像是我又沉迷於深夜食堂，想要開一集Big Bang大笑一場，低潮的時候會偷偷建構去歐洲的想法。有時候會覺得，宇宙一定是在某個時刻發生了甚麼事，才讓你在我生命中出現。出現也好，消失也罷，每個人，應該都有其存在於另一個人生命中的意義。

兩點半了，一如以往，晚安。