Back to Myself

其實現在的日子離我理想中的樣子有很大一段差距。

我知道如果跟別人比，永遠也比不完，

但對於自己厭惡的部分卻始終沒有足夠的勇氣去切割。

例如說，其實我真的並沒有這麼想活在自己的世界裡。

久而久之就會想安靜，總是想要層層武裝自己的個性。

我並不是真的如此討厭人群和熱鬧，只是更多時候我需要獨立。

例如說，我對於自己的事情常常處理得很兩極，我可以很在意，也可以很消極。

我不喜歡被責任追著跑的感覺，雖然看起來總是很有規劃、很有想法，但那畢竟只是表面。

其實我懶到不行，很多事情都很被動。

大概就是只會動一張嘴的那一種，更糟的是我連嘴都動不好。

如果我想做一件事，我會很堅定、很有決心，但這些事並不會常常出現。

學生時代快結束了，但我還有好多想完成的夢。

身邊的人都一個一個達成了，我卻不知道自己在做甚麼。

老實說，我覺得自己很沒有執行力。

我唯一切割掉的只有你。

那是基於我愚蠢地以為我們之間將會有一種長遠深切的羈絆。

我錯了。

隨之而來的是一連串的戒斷反應，但我很好，謝謝關心（或不關心）。

多年來我一直懷疑著甚麼樣的我才是真正的自己。

如今的我是我應有的樣貌，還是在一直以來被他們的標準所綑綁出來的。

沒錯，他她他她他都告訴過我，不管怎樣，就是因為有他們的出現才得以成就今天的我。

是嗎？

真的是這樣嗎？

如果過去從未過去，那麼現在的我是從何塑造而來？

恩聽起來越來越玄了。

佛洛伊德說，人格包含了本我、自我、超我，

說是互相調節，但我感覺到的卻是一種長久對立的衝突。

我嘗試著檢視過往的人生，尋找記憶中所有不合邏輯的地方。

事實上，若你們也做過相同的事，你們可能會發現記憶其實非常的不可靠。

記憶跟想像，其實很難分辨。

想像經過無數次的自我催眠之後，會被深深植入腦袋，成為記憶的一部分。

當發現有某部分的記憶其實是自己虛構的時候，會有種解脫的感覺。

至少可以確定，有些痛苦的，或是因為太美而痛苦的，都不需要再去承擔了。

但也會有一種，心被挖空的落寞。